jeudi 20 juin 2013

@ Dragon

 

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Un très bon ami d'enfance propose de me faire rencontrer un dragon ,

laissé pour compte , donc libre ....

Je lui dis que entre dragons on doit pouvoir s'entendre

à condition que cet homme soit de droite

pour pas s'arracher les tripes devant la télé ...

Et il me répond .......tenez vous bien ....

" C'EST MA SOEUR !!! Tu la connais peut-être

Ma famille te remerciera chaleureusement de ta B.A. !!  " 

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mercredi 19 juin 2013

@ Un sottisier .....

  

  (oui, c’est incroyable, un sottisier “du BAC” !!!)

 

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 Visions de la sexualité

 Il faut des préliminaires

car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin 

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

 (Elle a tout compris elle …)

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 Organes féminins

1- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

 (Mais bien sûr …)

2- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange

au sperme de l'homme  pour faire une réaction.


3- Les femmes produisent des œufs,

mais pas du tout comme les vrais œufs.

 (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)


 4-Les seules différences entre l'homme et la femme

sont les seins et le sexe.

 Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.


 5-Certaines femmes n'ont pas de seins.

Le sein est un organe facultatif.

 (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

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 Appareil génital masculin

1- Le sexe de l’homme n’est pas un os,

on le voit bien car il n’est pas toujours  dur.


 2-Dans l'accouplement, le sexe de l'homme

prend la forme d'une femme.


3-La peau des bourses se tend et se détend

en fonction de la chaleur. 

 C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

 (je me disais aussi …)


4-Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM ! mdr…)

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Embarras

1- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là, faut oser…)


2-Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

 (pour commander à La Redoute ? ...

mais une seule fois par mois !)


3- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

 (ha-que ... c’est gênant !)

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 Préliminaires


1-Si l'on veut obtenir une érection,

il suffit que n'importe quel homme se frotte

 à n'importe quelle femme.


2- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser,

mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut …)


3-Henri IV avait du succès avec les femmes,

mais il évitait les préliminaires car

 il sentait l'ail.

(Avec la poule au pot ?…)

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 Dans l'acte


1- Au moment de l'acte sexuel,

le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.


2- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution.

Elles sont écologiques..

 (et l’érection, c’est du développement durable ! mdr…)


3- Après la relation sexuelle,

le pénis revient au repos et le vagin aussi.


4-Même les plantes éprouvent du plaisir

au moment de se reproduire.

 (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

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 La fécondation


1- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

 (C’est celui avec un S sur le corps …)


2- Pour faire un enfant à une femme,

ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.


3- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus,

on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

 (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

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 Faire un enfant


 1-Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe,

on peut faire des bébés-éprouvettes.

 (Ce n’est pas faux)


2- Si une femme fait l'amour

avec plusieurs hommes en même temps,

 normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)


3- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant

simplement par un baiser, ni en se pelotant.

 (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

4- A notre époque, on peut faire un enfant

avec le sexe de deux femmes.

 (je suis curieux de voir ça !)


 5 Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne

c'est  le clownage.

 (mais ce n’est pas un numéro de cirque !)

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Des cas à part

1- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes. 

ça va chercher loin là !)

2- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes,

tantôt des femmes.  Comme ils veulent.


3-Les faux jumeaux sont des jumeaux

qui ne sont pas du même père.

 (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)


4-Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !... Rancune de la tendre enfance ?)

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 Attention


1- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe

sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

 (ou piégé ?...)


2-Quand on s'embrasse avec la langue,

il faudrait normalement mettre un préservatif.

(oui mais on le met où ?)


 3-Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps

de faire l'amour car le

 sperme peut faire éclater les bourses.

 (Ah non, pas ça !)

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 Providentiel Viagra

1- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour,

puisqu'il y a le Viagra.


2- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe

comme une levure.

 (j’y crois pas !... Papa boulanger ?)


 3-Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr?... ça énerve ?…)


4- Le Viagra se présente

comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

 (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ?)


 5-Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra,

il n'y a heureusement  aucune chance qu'il soit bleu.

(je suis rassuré)


6- Il n'y a pas de Viagra pour les femme

car elles sont toujours prêtes.

 (comme les Scouts, toujours prêts)

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 Homosexualité


 1-Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses.

C'est pour ça  qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

 (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)


2- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne,

ça ne leur fait absolument  rien.


3- Les homosexuels sont des gens comme les autres.

À part ça, il n'y a pas de différence.

 (Je demande une autre pause !)


4- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours

à cause de la concurrence  des homos.

 (La concurrence est rude !…

Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)


5- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

 (apparemment logique !)

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Accouchement

1- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)


2- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus,

j’aimerais pas être à sa place)


3- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri,

comme Tarzan dans la jungle.

 (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon ?)


4- Avorter le lendemain d'un accouchement

n'est pas recommandé.

 (Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

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 Le bébé

 1- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

 (On ne sait jamais)


 2-À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.


3- Il faut toujours de l'eau chaude

pour dissoudre le cordon ombilical.


4- À la naissance, la femme reconnaît son enfant

grâce à l'instinct maternel.

 (Heureusement que ça existe)


 5- L'embryon est sensible à la musique

et il est même capable de danser.

 (Come on baby ! tsoin ! tsoin !)

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mardi 18 juin 2013

@ Les " Grosses Légumes "

 

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2h30 ce matin pour aller travailler au lieu de 2h40 hier !!!
Habituellement je mets 1h !

Mais là c'est le Salon du Bourget ...

Au lieu de rester sur la file de gauche de l'autoroute bouchée
sans pouvoir manifester mon dégout pour ceux qui nous écartent
afin de passer avec des pimpons et des motards ,
je me suis mis sur la seconde file ...fenetre ouverte ...
et à chaque fois que les "grosses légumes " qui foutent rien
alors que je vais bosser , passaient ,
je leur fichait un beau 93 (*) en pleine gueule !!
Na ! ça défoule un max !
Il y a un CD ( Corps Diplomatique ) qui m'a répondu
en m'envoyant un baiser !!!!
Le mufle !!!

(*) = doigt d'honneur, langage courant en Seine St Denis !!! !

 

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dimanche 16 juin 2013

@ On coule ou non ?

 

Réponse cet après midi !!!

Ce matin je pars en croisière ! 

Sur le TITANIC !! 

J'ai reservé mon billet depuis des semaines !!

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Je vous tiens au courant de la fin !!!

ps : ça c'est le billet de Théo qui vient pas ! 

Faut pas que je me trompe !!

 

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mercredi 12 juin 2013

@ Surpopulation !

 

Population_curve

Il y aurait  trop de monde sur la terre !

Nous étions 1,6 milliards en 1900

Nous sommes plus de 7 milliards en 2011 !

Selon des statisticiens , en 2050 il y aura plus de 10 milliards d'hommes !

Il n'y aura bien sûr plus de quoi les nourrir...

Certains disent qu'on aurait jamais dû inventer les vaccins,

ni la prevention médicale !

On devrait plus soigner les vieillards !

Les femmes feraient moins d'enfants ....

mais ça c'est chez nous .

Les chats et les chiens vont bouffer notre Ronron et notre Canigou !

Les poissons de l'océan vont crever dans le plastique !

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Non mais allo ! quoi !

Scénario catastrophe !

J'en passe et des meilleures !

Alors profitons de la vie et des bonnes choses !

CARPE DIEM !

 

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samedi 1 juin 2013

@ Mon énergie ne circule plus !

 

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Ma fille me dit que je suis atteinte de SYLLOGOMANIE !!

Panique ! C'est quoi ce truc là .? 

Vite Wilkipédia !

C'est un trouble compulsif d'accumuler des objets hétéroclites

sans pouvoir les jeter !

Mais je ne suis pas collectionneuse ? 

Je n'ai pas de démangeaisons !

Je fais des peintures et je les mets sur mes murs ...

Je suis incapable de jeter des livres que j'ai lus !

Les encombrants c'est une fois par mois , le mardi matin 

et je suis au 3ème sans ascenseur !

Bon OK ...j'ai 35 paires de chaussures

et 30 que je ne porte plus ou jamais portées ...

Pareil pour les vestes et les tee-shirts ! 

Toutes les femmes sont donc des syllogomanes !!

Syllogowomen d'ailleurs !

Certains pensent que lorsqu'il ya trop d'objets dans la maison

l'énergie essentielle ne circule plus !

Fadaises ! Basta cosi le Fen Shui !

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vendredi 31 mai 2013

L'effet Impulse ...un inconnu vous offre un sourire.

 

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En arrivant à la pharmacie de Bellevue  pour ma mééére hier 

il y avait devant moi un bel et grand homme de la cinquantaine

avec une chevelure bouclée grise in-croy-able !

Classe , BCBG , lunettes de marque , belles chaussures !

Bref ...pas trop mal !

Il se retourne et m'adresse un grand sourire ...

Je réponds avec un doux sourire ( gloups, la douce fleur  ! )

car je ne sais pas qui c'est ...On sait jamais !

le percepteur ? l'huissier ? 

Je ne vais pas lui foutre une torniole de pucelle effarouchée quand même

Il se retourne vers le comptoir ...

Et puis il se retourne encore vers moi et me sourit !

Gloups ! 

Il a quoi celui là  ? Qui c'est celui là ? 

l' a une drôle de gueule ce mec là !

 

Au 5 ème sourire et au 5è triple axel de sa part , je lui demande : 

 - On se connait peut-être ? dis-je 

- Non ! me répond-il 

Alors je cherche dans le quartier , ...

- Non ! j'habite avenue  Louvois , me dit-il 

Je cherche dans l'enfance ? La jeunesse .?

Une boum crapuleuse chez les pères à St Georges ? 

Ou dans les maisons quand les parents sont partis en wE ?

- Non ! J'ahabite Meudon depuis 8 ans .

Et puis ce fut son tour .....

Il continuait à me sourire .en parlant au pharmacien.

J'ai pensé qu'il avait un trismus des muscles de la bouche .

Une paralysie faciale morbide

Quand ce fut mon tour , il m'a dit :

- Au revoir Madame ...! avec un grand sourire .

 

Ben dites donc ! ça m'était jamais arrivé ce truc là !!

Ce doit être mon parfum Dalissime qui l'a scotché !

ps : il avait une alliance ! Ah le coquin !!!

 

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dimanche 26 mai 2013

@ Barbapou ! Barbapou! Barbapou ! pom pom !

 

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L'agresseur du militaire de la Défense hier soir

portait une barbe ...et un vêtement long ....

On se demande qui ça peut-être ...

 

On nous proprose  :

fhvoeux - Une jolie blonde déguisée en Belphegor

avec une fausse barbe ?

images_726 - Deux enfants montés l'un sur l'autre

               avec une fausse barbe ( encore)

                                 et enveloppés dans un drap pour jouer au fantôme ?

_00047dddd - Le Père Noel qui s'est trompé de saison ?

 

Ben moi  je vois rien d'autre ........!!!

Désolée ....

 

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vendredi 24 mai 2013

@ SONDAGE sans laxatifs !

 Alors ? 

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jeudi 16 mai 2013

@ Une bonne sieste de feignasse !

 

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 Je viens de me faire une petite sieste de 2h entre 16h et 18 h !

Hollandouille m'a endormie !

Heureusement que je m'étais mise dans mon lit avec ma radio !

Le pire , c'est que ma fille m'a gentiment poussé une reflexion

en me téléphonant et en me réveillant, à 18h :

- " Une sieste ? A cette heure ci ?Tu n'as pas honte ? " ( LOL ! )

Ben oui ! Une sièste ! Ben non j'ai pas honte !

Et maintenant je me fais mon petit goûter avec un café au lait .


ET JE VOUS EMMERDE !! Picture 264

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