mercredi 19 juin 2013

@ Un sottisier .....

  

  (oui, c’est incroyable, un sottisier “du BAC” !!!)

 

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 Visions de la sexualité

 Il faut des préliminaires

car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin 

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

 (Elle a tout compris elle …)

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 Organes féminins

1- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

 (Mais bien sûr …)

2- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange

au sperme de l'homme  pour faire une réaction.


3- Les femmes produisent des œufs,

mais pas du tout comme les vrais œufs.

 (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)


 4-Les seules différences entre l'homme et la femme

sont les seins et le sexe.

 Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.


 5-Certaines femmes n'ont pas de seins.

Le sein est un organe facultatif.

 (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

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 Appareil génital masculin

1- Le sexe de l’homme n’est pas un os,

on le voit bien car il n’est pas toujours  dur.


 2-Dans l'accouplement, le sexe de l'homme

prend la forme d'une femme.


3-La peau des bourses se tend et se détend

en fonction de la chaleur. 

 C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

 (je me disais aussi …)


4-Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM ! mdr…)

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Embarras

1- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là, faut oser…)


2-Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

 (pour commander à La Redoute ? ...

mais une seule fois par mois !)


3- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

 (ha-que ... c’est gênant !)

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 Préliminaires


1-Si l'on veut obtenir une érection,

il suffit que n'importe quel homme se frotte

 à n'importe quelle femme.


2- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser,

mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut …)


3-Henri IV avait du succès avec les femmes,

mais il évitait les préliminaires car

 il sentait l'ail.

(Avec la poule au pot ?…)

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 Dans l'acte


1- Au moment de l'acte sexuel,

le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.


2- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution.

Elles sont écologiques..

 (et l’érection, c’est du développement durable ! mdr…)


3- Après la relation sexuelle,

le pénis revient au repos et le vagin aussi.


4-Même les plantes éprouvent du plaisir

au moment de se reproduire.

 (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

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 La fécondation


1- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

 (C’est celui avec un S sur le corps …)


2- Pour faire un enfant à une femme,

ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.


3- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus,

on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

 (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

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 Faire un enfant


 1-Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe,

on peut faire des bébés-éprouvettes.

 (Ce n’est pas faux)


2- Si une femme fait l'amour

avec plusieurs hommes en même temps,

 normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)


3- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant

simplement par un baiser, ni en se pelotant.

 (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

4- A notre époque, on peut faire un enfant

avec le sexe de deux femmes.

 (je suis curieux de voir ça !)


 5 Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne

c'est  le clownage.

 (mais ce n’est pas un numéro de cirque !)

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Des cas à part

1- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes. 

ça va chercher loin là !)

2- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes,

tantôt des femmes.  Comme ils veulent.


3-Les faux jumeaux sont des jumeaux

qui ne sont pas du même père.

 (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)


4-Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !... Rancune de la tendre enfance ?)

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 Attention


1- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe

sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

 (ou piégé ?...)


2-Quand on s'embrasse avec la langue,

il faudrait normalement mettre un préservatif.

(oui mais on le met où ?)


 3-Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps

de faire l'amour car le

 sperme peut faire éclater les bourses.

 (Ah non, pas ça !)

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 Providentiel Viagra

1- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour,

puisqu'il y a le Viagra.


2- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe

comme une levure.

 (j’y crois pas !... Papa boulanger ?)


 3-Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr?... ça énerve ?…)


4- Le Viagra se présente

comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

 (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ?)


 5-Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra,

il n'y a heureusement  aucune chance qu'il soit bleu.

(je suis rassuré)


6- Il n'y a pas de Viagra pour les femme

car elles sont toujours prêtes.

 (comme les Scouts, toujours prêts)

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 Homosexualité


 1-Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses.

C'est pour ça  qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

 (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)


2- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne,

ça ne leur fait absolument  rien.


3- Les homosexuels sont des gens comme les autres.

À part ça, il n'y a pas de différence.

 (Je demande une autre pause !)


4- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours

à cause de la concurrence  des homos.

 (La concurrence est rude !…

Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)


5- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

 (apparemment logique !)

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Accouchement

1- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)


2- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus,

j’aimerais pas être à sa place)


3- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri,

comme Tarzan dans la jungle.

 (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon ?)


4- Avorter le lendemain d'un accouchement

n'est pas recommandé.

 (Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

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 Le bébé

 1- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

 (On ne sait jamais)


 2-À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.


3- Il faut toujours de l'eau chaude

pour dissoudre le cordon ombilical.


4- À la naissance, la femme reconnaît son enfant

grâce à l'instinct maternel.

 (Heureusement que ça existe)


 5- L'embryon est sensible à la musique

et il est même capable de danser.

 (Come on baby ! tsoin ! tsoin !)

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Posté par elisabeth_B à 13:34 - Commentaires [3] - Permalien [#]
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